经典搞笑语句 1、 爆笑，一句话笑死人的经典搞笑语句! 2、 再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。 3、 小树不修不成材、小孩不打不成器。 4、 积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。 5、 对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。 6、 再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。 7、 到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。 8、 乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。 9、 生气是拿别人的错误来惩罚自己。 10、 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 11、 上Google去百度一下。 12、 一个人一生成功与否，就看追悼会了。 13、 装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒! 14、 小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。 15、 下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。 16、 别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。 17、 女大十八变、越变越随便。励志天下 18、 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。 19、 我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。 20、 第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么. 21、 人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 22、 宁和明白人打一架，不跟SB说句话！ 23、 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 24、 不是我不笑，一笑粉就掉－_－！ 25、 青春献给了房子，中年献给了孩子。 26、 作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。 27、 小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…” 28、 总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！ 29、 船撞桥头自然沉…… 30、 你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？ 31、 我和脂肪做斗争，差点没牺牲 32、 在珴转身之后 珎却又抱着珴 在放手以后不在拥有 彼此旳温柔 33、 小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。 34、 我多想一不小心就与你白头偕老啊。 35、 高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃… 36、 凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！ 37、 毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道… 38、 爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。 39、 所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。 40、 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。 41、 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。 42、 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 43、 大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路… 44、 我总在牛A与牛C之间徘徊。 45、 我本有心向明月，奈何明月照沟渠。 46、 我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。 47、 空白是白色的吗？ 48、 长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。 49、 人生没有彩排，每天都是现场直播。 50、 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。 51、 没有最贱，只有更贱。 52、 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 53、 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 54、 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 55、 文慧!文慧!你听!我在尿尿。 56、 我对你是一见钟情，二见清醒。 57、 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。 58、 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！ 59、 妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。 60、 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收…… 61、 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。 62、 你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你。 63、 生活嘛，就是生下来，活下去…… 64、 爷爷都是从孙子走过来的。 65、 要想人前显贵，必得人后受罪。 66、 世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。 67、 你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息…… 68、 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 69、 生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。 70、 您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。 71、 蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。 72、 打死你我也不说。 73、 钱可以解决的问题都不是问题。 74、 念了十几年书，还是幼儿园比较好混！ 75、 连广告也信，读书读傻了吧！ 76、 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。 77、 拿份报纸上厕所，俺是读书人。 78、 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 79、 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 80、 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。 81、 爷爷都是从孙子走过来的… 82、 【搞笑语句】 两个白痴爬上一棵果树，一人不慎掉到地上，他对树上的人说：“你咋没掉下来？”树上的人回答：“说你白痴你还不认，我还没熟呢！” 83、 【搞笑语句】 儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？ 父亲：不单单是非洲，全世界都是这样。 84、 【搞笑语句】 女老师，在黑板上画了一个苹果。 老师问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？” 小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！” 老师气的满脸是泪，去找校长评理。 校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。” 校长看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？” 85、 【搞笑语句】 大学军训我们是在军校军训的，所以住上下铺。一天晚上睡觉的时候，突然听见上铺的同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了…… 86、 【搞笑语句】 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子不知所措，围观群众越来越多。突然他抱住老汉，声泪俱下喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了…… 老汉挣扎着喊：“给老子回来！” 众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！” 87、 【搞笑语句】 一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！” 88、 【搞笑语句】 昨天一个人问我，问南京市长是不是叫“江大桥”，我说不是。 他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写着：南京市长江大桥欢迎您! 89、 【搞笑语句】 话说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。 90、 【搞笑语句】 某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了5元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有95了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了5元……” 91、 【搞笑语句】 如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。 92、 【搞笑语句】 早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。 93、 【搞笑语句】 李局长去菜市场买黄瓜，小贩零钱不够，对李局长说：“李局，差你五毛钱，要不今晚我上网帮你们发个帖子？” 94、 【搞笑语句】 中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”？我答：是。“我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。”我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…… 95、 【搞笑语句】 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 96、 【搞笑语句】 一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买鞋。 97、 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人… 98、 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 99、 银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。” 100、 没什么事不要找我，有事更不用找我。 101、 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻… 102、 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！ 103、 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；()人还犯我，斩草除根 104、 我寄生在你的世界多一天 就连自己影子都要看不见。 105、 我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。 106、 留了青山在，还是没柴烧。 107、 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 108、 爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！ 109、 活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 110、 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 111、 房价越来越高，所以，好男人越来越少… 112、 怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！ 113、 老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555… 114、 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 115、 理想很丰满，现实却很骨感。 116、 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。 117、 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。 118、 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！ 119、 自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。 120、 最伤人的话，总出自最温柔的嘴。 121、 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？ 122、 世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。 123、 有人对我说，下辈子，你早点来！我说，上辈子你也是这么说的。 124、 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。 125、 最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！ 126、 年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少… 127、 帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 128、 没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切… 129、 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐… 130、 女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！ 131、 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过… 132、 理想的世界=免费电话+免费上网。 133、 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！ 134、 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！ 135、 特别的人从来不说自己特别，比如说我。 136、 河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲汉！ 137、 别在我坟前哭，脏了我轮回的路。 138、 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。 139、 现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！ 140、 今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～ 141、 韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！ 142、 华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！ 143、 师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！” 144、 清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时… 145、 刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的… 146、 不吃饱哪有力气减肥啊？ 147、 球进了，是守门员把球踢进的。 148、 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！ 149、 怎么死的？还不是穷死的。 150、 花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。 151、 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 152、 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。 153、 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。 154、 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。 155、 传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。 156、 男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。 157、 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。 158、 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 159、 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 160、 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。 161、 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 162、 一句话搞笑个性签名：黄瓜必须拍，人生必须嗨 人生短暂不摇遗憾。 163、 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 164、 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？ 165、 谢你抢了我对象 让我知道他是人模狗样。 166、 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 167、 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。 168、 我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。 169、 男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。 170、 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 171、 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。 172、 面子是别人给的，脸是自己丢的。 173、 读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！ 174、 什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 175、 人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的． 176、 对一个朋友信任的深浅，不是看你会不会对他笑，而是看你愿不愿意当着他的面哭。 177、 时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。 178、 抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。 179、 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。 180、 时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。 181、 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。 182、 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟… 183、 如果我做了皇帝，就封你当太子！ 184、 玫瑰真便宜，都可以送老婆了。 185、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 186、 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 187、 你要是鲜花，牛都不敢lashi了。 188、 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 189、 有的人，做面膜的时候比真人好看多了。 190、 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 191、 本是打算搜狗，结果看到猫扑。 192、 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。 193、 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 194、 QQ上多了，什么企鹅没见过？ 195、 下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。 196、 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。 197、 人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。 198、 不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。 199、 林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。 200、 上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。 201、 好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？ 202、 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 203、 给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。 204、 爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。 205、 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人 206、 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。 207、 天哪！我的衣服又瘦了。 208、 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？ 209、 废话是人际关系的第一句。 210、 要么好好活着，要么赶紧去死吧。 211、 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。 212、 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 213、 人可以因梦想而忙碌，却不能因忙碌失去梦想！ 214、 在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。 215、 偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。 216、 我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍! 就是买两张彩票! 217、 人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。 218、 知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。 219、 小利斯神说，人类文明的小溪，终将流入宇宙文明的大海洋。 220、 使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。 221、 所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。 222、 当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。 223、 谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~ 224、 人又不聪明，还学人家秃顶！！ 225、 一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！ 226、 我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！ 227、 最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪… 2016-03-23 15:03 阅读 |
