搞笑相声台词 2015搞笑元旦相声台词段子 元旦相声：超级主持人 甲、乙(合)：大家好!(鞠躬) 甲：一个节日马上就到了，是什么日子?大家知道吗? 乙：什么呀? 甲：还能是什么日子?一月一日不是元旦，还能是方蛋吗? 乙：你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗? 甲：别乱说了，我说的是元旦节呀! 乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿! 甲：可不是吗?联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!” 乙：啊?不会吧?还没开始怎么就结束了? 甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的! 乙：又怎么了? 甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词(充满激情地)：“黄河是我们的母亲河!它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!” 乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了! 甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了(两手对握放于胸前，悦耳动听地)：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。” 乙：这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯，我倒是快疯了! 甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地，乙哼乐曲)：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布……”(被乙打断) 乙：破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了! 甲：别忙着笑!还有更逗乐的呢! 乙：啊? 甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了(声音清脆地)：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!” 乙：哈哈!这小蘑菇可真够厉害的! 甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!” 乙：啊?这独子是什么呀?还运流氓呢! 甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了(充满自信地)：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)” (乙转身要跑，被甲拦住)甲：相声还没说完呢，你跑什么呀? 乙：我再不走，这脑袋都要没了! 甲乙(一起鞠躬)：谢谢大家!(下台)  搞笑单口相声剧本台词《戏说方言》 过去老先生说，人要读万卷书，走万里路。什么意思?是说一个人经历多了，自然就聪明，就有了处事不惊和应变能力。说白了，就是不至于吃亏。在我看呢，所谓读万卷书走万里路，就一定见多识广，至少能了解不同地方的不同风俗和方言。 在北京上学的时候，我们班有个唐山人。有一天我们一起出去买水果，他说北京这个地方欺生，咱不能让这卖水果的听出来我们是外地人。那怎么办呢?他是唐山人，我是东北人，都不便讨价还价，后来那位老哥自告奋勇就过去了，然后就很张扬地用刚学会没多久的北京话喊到：“老板，您这苹果多(少)钱一斤?”老板说： “您问这苹果是吧，这三块五。”我那同学想了想，指着那南国梨又问(唐山口)：“这小梨呢?”一不小心，家乡话出来了。 我是辽宁人。咱辽宁现在有 14个城市，不能说每个城市都有不同的口音，至少辽南、辽北、辽西、辽东是不一样的。著名演员范伟模仿的是辽西的口音，具体说是朝阳一带。锦州和葫芦岛的口音特点是尾音往上挑。有个段子，我听二人转演员说的，说看守所里关了一群犯人，每天吃饭之前都喊口号、表决心，怎么表呢，很简单，就八个字：“洗心革面，重新做人”。前面几个人都这么喊的：“洗心革面，重新做人。”然后去吃饭了，轮到锦州人的时候，他把方言带出来了：“洗心革面(哪)，重新做人(哪)”，结果管教当时就急眼了：“你他妈还有什么疑问吗?回去!” 辽南和辽东交界，有个庄河，是个县级市，那里的口音既不同于大连也不同于丹东，更不同于营口，举个例子，说这个事还没定，用庄河话就是：“俺卖腚”。说某领导到庄河调研，找了几个下岗女工座谈，领导问其中一个女工：“你今后有什么打算?”那位女工很实在地回答说：“俺卖腚。”领导一听，这叫什么话?赶紧岔开，又问另一个女工：“你打算从事什么工作?”那位回答更干脆：“俺也卖腚”……据说，那领导气得起身就走了……还是庄河的事，组织部门动员村里的党员订阅《共产党员》杂志，这个村的书记和他老婆都是党员，所以两个就定了一份，上面来人调查，就问这个村支书的老婆：“你定没定杂志?”村支书的老婆说：“俺卖腚”。又问：“你为什么没定?”村支书的老婆理直气壮地说：“俺对象腚，俺看。”上面调查那位也是庄河人，他当时就急了，说：“你不对，你对象是大队书记，你对象腚，全村人看”…… 其实整个辽宁省最大的特点就是平翘舌不分，说白了就是“十”“四”不分、“日”“义”不分。有一次我们在北京吃饭，喝得时间有点长，大家知道东北人都能吃能喝的，赶上对撇子了更是没完没了。那天就是，把菜都喝凉了，有人就喊服务员：“喂，服务员——”服务员赶紧跑来问什么事，那人说：“你把菜给热(读成了 “耶”)一下”。服务员没听懂，站在那犹豫，这位还急了，冲着服务员发起火了：“让你热(耶)一下没听见呀?你不热(耶)这菜怎么吃?”服务员这才恍然大悟，举起右手，做出个胜利的姿势，然后对这那盘菜，郑重其事地喊了一声：“耶——” 现实，幽默的相声台词，看了才能明白 片名：相声新闻晚知道 主演：贾旭明 张康 剧情： 相声新闻晚知道台词： 贾：观众朋友晚上好 张：晚上好 贾：今天是2012年4月30日，星期一，农历四月初十，欢迎收看新闻联播节目 张：今天节目的主要内容有 贾：北京嘻哈包子铺的两位相声演员，将在北京海淀剧院举行相声专场演出. 张：联合国千年发展会议将在联合国总部召开，会议的主要议题讨论贾张的相声符不符合当时市场的需要以及是否引领相声发展的新潮流 贾：世界各国首脑纷纷发来贺电，他们在贺电中说，贾张的相声在过去的一年内，为世界的和平发展做出了突出的贡献，尤其对贾张二人不要脸的精神给予肯定 张：社会各界名流纷纷到达海淀剧院，为贾张的合作演出进行了长达四个小时正式友好访问 贾：今天观摩演出的有 张：奥巴马 贾：本拉登 张：潘基文 贾：卡扎菲 张：小布什 贾：萨达姆 张：金正恩 贾：金正日 张：我念的是这边的名单 贾：我念的是那边的名单 张：两边的人都非常关注此次演出 贾：尤其是那边的人更加的关注 张：他们表示说，如果这次演出效果不好，将毫不犹豫的贾旭明带走- 贾：主要原因是因为张康没有传票 张：我们将主要回忆一下2012年1月1日到5月1日主要新闻内容，请看简讯 贾：毕福剑，首次主持央视春晚，有老毕压阵，果然不一样，春晚的明星都表现出星光大道的水准 张：龙年春晚，李亚鹏才是有史以来最强悍的男人，因为从瞿颖、周迅再到王菲，都跟过李亚鹏，结果嗓子都哑了 贾：三月二十号，面对中石化，中石油，中海油的同时涨价，中地沟油明确表示暂不跟进 张：对此，广大市民纷纷赞扬，这才是真正负责任有良心的央企么 贾：市交管局通知，因93号汽油价格上升，导致车流量明显下降，但是行人流量增加，交通压力增大，为此，从五月一日起，实施路人限行，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按照故意遮挡号牌处理，对盲人出行按照无号牌处理，对割双眼皮按照套牌处理 张：三一五晚会披露一些大企业出售过期食品，其实我们不应该谴责他们，而且应该感谢他们，他们帮助了我们修炼成了金刚不坏之身，新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成两百多名食客腹泻住院，但来自中国的食客不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道：中国人东亚病夫的时代一去不复返，今天的中国人百毒不侵啊！！！ 贾：你看，造了皮鞋药的那个人，头天刚吃了苏丹红的咸鸭蛋，造苏丹红的那个人前天刚喝了地沟油，造地沟油的那个人早餐奶都是三聚的，三聚奶的那个天天在吃瘦肉精，吃的拉稀住医院，此时正在吃皮鞋胶囊，也别道歉了，这才叫符合立体化跨越式综合经营啊！！！ 张：以后，我要想吃果冻，我就拿自己的皮鞋舔一舔，我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，等我有钱了，我一定买两双皮鞋,穿一双，吃一双 贾：上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，舍得了水塘，制的成酸奶，压得成胶囊，2012皮鞋很忙 张：每天都听到揭露我们身边有毒食品的消息，偶尔看到香烟包装上清楚标识着有害物质的含量，并明确提醒吸烟有害健康，我竟然有种莫名的感动，还是人家香烟行业最有良心啊 贾：和珅的事迹深深的打动了人们的心，人们在高唱学习和珅好榜样，大力弘扬和珅精神，各地大量涌现出一批又一批学和珅标兵 张：民众对腐败忍耐已经到了临界点，为此，有关部门已经决定，大幅提升民众的临界点 贾：中央决定，拿出一亿，安排四万名局级干部重走长征路，消息一经披露，引起网民热议，人民群众纷纷表示，不要任何报酬，自愿扮演国军，他们还表示，绝对不让一个贪官污吏活着到达陕北 张：如果欧美学校明年三四月份召开家长会，明年的两会有可能就不召开了 贾：今年，感动中国的候选名单有：印尼、越南、缅甸、泰国、菲律宾: 张：著名军事学家张上将给出各国军事实力调查表：第一：美国，想打谁就打谁！第二：英国，美国打谁我打谁！第三：法国，谁打我我打谁！第四：日本，谁打我我让美国打谁！第五：韩国，谁打我我和美国一起演习！第六：俄罗斯，谁骂我我打谁！第七：我国，谁打我我骂谁！..... 贾：第八：朝鲜，谁打我，我打韩国 张：北韩真是个奇怪的国家，只要是个胖子，迟早会当上国家领袖 贾：朝鲜本来就穷，省吃俭用这么多年造的火箭，居然当窜天猴就给放了 张：朝鲜发射火箭失败告诉我们一个道理：吃不饱还想射，果真坚持不了一分钟6 贾：一个日本游客在武汉丢失自行车并将其找回，他深深的感谢武汉市民，其实，这没有什么，当年摄影家陈老师丢失了电脑，全社会都帮他找回了照片啊 张：丢自行车的日本小伙，在这里我想提醒你一句，您骑行了十几个国家才把自行车丢了，知足吧，如果您把第一站放在中国，您的世界之行只有一站: 贾：芮成钢问骆家辉，大使先生，听说您坐经济舱，是否在提醒大家，美国欠中国的钱，芮成钢的疑问是有道理的，因为欠中国钱的中国人都做头等舱 张：贵州某小学因学校给学生吃烂菜，导致学生失误中毒，校长就地免职，小学校长不好当啊，大学校长就从来不会因给学生吃烂菜而被免职 贾：良药苦口利于病，为了解决中药苦口的问题，中药协会决定把管子插进身体里灌药，因为身体里有根管子会很舒服，并从协会会长开始实验 张：最近归真堂的药物不降反升，取胆事件证明他们的东西货真价实 贾：有一个小伙子的女朋友，指定他在某条新浪微博下，每天留言一条我爱你，只要连续坚持100天，她就肯嫁给这个小伙子，眼看已经坚持了99天，到100天打开微博一看，结果禁评了 张：互联网发展规划：第一，该评论已关闭；第二，评论已关闭；第三，关闭 贾：微博排行榜，排名第二的微博是：该微博已被原作者删除；排名第一的微博是：该微博已被删除 张：国家工商总局依法查处了一起奥运商标侵权案件，浙江一内裤生产厂商抢先注册了两个商标，男士内裤叫鸟巢，女士内裤叫水立方，最令奥委会懊恼的是广告词：同一个地方，同一个梦想 贾：十五年前，上初中，全班一起看泰坦尼克，然后我十分不解为什么ROSE和JACK 为什么会进到车里，而且车窗还会起雾，还会有只手拍在窗上，这回我想再看一遍，听说给删了 张：IPAD3如期发布，其支持十种语言，但没有韩语，韩国网友表示遗憾说：韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩语呢？中国网友表示，还是苹果老辣，直接杜绝了苹果是韩国发明的可能" 贾：方舟子和韩寒大战，提供我们两点认识：一、韩寒不是神，二、方舟子不是人 张：关于方舟子，只有水均益能治得了，水能载舟亦能覆舟 贾：广州恒大足球俱乐部在对阵日本的柏太阳神对的比赛中，球迷打出标语：钓鱼岛是中国的，苍井空是大家的! 张：苍井空代言龙井，大家提出质疑：龙井是花茶还是绿茶 贾：仓井和龙井都共同拥有一乐井字，这样我们就明白了，井字代表了什么，因为横竖都是二 张：下面是体育消息 贾：梅西经过不懈的努力，终于场均得分超过了阿联 张：易建联经过NBA的几年打拼，从一名普通替补球员成为一名纯粹替补球员 贾：北京金隅篮球队在夺得首个中职篮的冠军，其中有两个人发挥了极其重要的作用，一个是马布里，一个是苏伟张：北京球迷改掉了多年的京骂，改喊换苏伟，市政府俱乐部含泪向苏伟同志颁发锦旗，以表彰其对文明赛场的巨大贡献，这样一来，久治不愈的顽疾被苏伟给治好了: 贾：中国足球走向世界又失败了，球迷都淡定的表示，这才是应有的结果 张：看了中国队比赛十多年了，解说员说的最多的一句就是留给中国队的时间不多了: | 贾：在国足的奖金问题上，日前足协公布方案，冲进十强赛奖500万，冲进世界杯奖1000万，奖金总共1500万，球员们买了一张福利彩票 张：舒淇把微博全删了，一个20万粉丝的人和一个400万粉丝的吵架，结果逼得一个1000万粉丝的把微博给删了 贾：北京各种场所，有数不清的各种尺寸的看板、海报宣传北京精神，爱国、创新、包容、厚德 张：发票。微信摇一摇是一个很好的社交工具，没用几个月的时间就让全国的帕金森全部互相结识，成为了朋友 贾：听说中国要修建自己的航母，铁道部最中肯的建议是，中国最好是修建一艘航母 张：北京密云将建造英语城，里面的人不允许说汉语，其实这件事并不新鲜，因为中国早有先例，在大裤衩里的人都不允许说真话 贾：中国离婚率连续七年递增，每天有五千多对夫妻离婚，为了控制夫妻离婚的数量，北京将实行摇号离婚 张：刚看到清明烧苹果手机怕老祖先不会用，祭祀店老板说了，乔布斯已经下去教了，请放心 贾：因为墓地大幅涨价，很多人要求站着埋，露出上半身，这样即省地皮，连墓碑都省了 中国有一代人，读小学时大学不要钱，读大学时小学不要钱，还没有工作时，工作是分配的，可以工作时得自谋职业，没挣钱时房子是分配的，能挣钱时发现根本就买不起房，娶不起老婆。没进入股市的时候，傻子都能赚钱，兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子，总是不赶趟，抱怨之后，总是坚韧地活着，他们就是80后。 张：住着全世界最贵的房，开着全世界最贵的车，交着全世界最多的费，烧着全世界最贵的油，行使在全世界最堵的路上，交着全世界最多的买路钱，避让着全世界最多的特权车，暴露在全世界最密的电子眼下，担心着全世界最诡异的罚款，他们也坚毅地活着，他们就是北京人。 贾：很多中国人之所以不喜欢《新闻联播》，是因为嫉妒里面的中国人生活得太幸福。 张：今天的新闻联播播送完了。 贾：谢谢收看 盘点相声表演的经典爆笑台词，今天你笑了没！ 现在随着表演形式得多样性，经典的表演形式慢慢淡出我们的眼球，但是有一种表演形式却永不过时！那就是相声表演。 【台上两个人，台下一群人。台上一张口，台下笑不停。】 【一捧一逗走江湖，观众笑了他满足。】 相声表演不仅表演人数可以多种变换，它更是人们茶余饭后喜欢的饭后甜点，心情调节的良方！不管你受到怎样的挫折会令你心情不好，一场相声就能让你忘了你的烦恼，完全投入到台上人的幽默当中！下面小编为大家盘点一下相声演员的爆笑台词。 郭德纲经典相声爆笑语录——  我朋友说他帮我印假币,我给他50，他给我1块钱假币,我怀疑他骗我！——郭德纲《我这一辈子》 开着车，“瓜棱瓜棱” 这车，那个年头不像现在似的，现在好多人都开着车，那会儿谁家有辆车那还了得？你爸爸开着车，带着我，爷俩出去玩儿去，高兴，饱览通县大好河山，看看燕郊的风土人情，品一品三河的珍馐美味。走到三河天降大雨，你爸爸乐了，“呵！真应了古人那句话了，“在家不行善，出门大雨灌”——郭德纲《东游记》 你就不听话吧！小兔崽子！我说爸爸您可别说这个阿，千万别说孩子是小兔崽子，从遗传学说对家长不利。我爸爸急了，撸胳膊挽袖子，老娘跟你拼了！——郭德纲《我是黑社会》 说起相声有一位80后相声演员被誉为相声界“颜帝”的高晓攀不得不提 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。——高晓攀《像个孩子》 站在我左手边的这位二师弟，很勤奋，很刻苦，我们的关系也不错，我们认识有千八百年了吧！——高晓攀《学唱日本戏》 “超级女声，留下来的都是纯爷们儿”——高晓攀《成长的烦恼》 曹云金相声爆笑语录—— 那天去公共厕所小便去，站好了，正尿着呢，看见对面墙上两行字，往上看，往上看，再往上，还往上，一直往上看，最后房顶上有行字！“尿鞋上了吧！”——曹云金《说学逗唱》 咱们医学上把痛苦分为12级，最初级：被蚊子叮一下，第12级痛苦，女性分娩时所受的痛苦，我觉得我那阵的痛苦，已经达到了第13级， 就是分娩是时候被蚊子叮！——曹云金《我要恋爱》 岳云鹏经典爆笑台词—— 你在小学四年纪的时候跟你们班主任结婚了，轰动了整个吉林，高中毕业，高中毕业就参加工作了“在北京动物园当动物”——岳云鹏《做个有钱人》 《雪赞》头一句啊 天上一阵黑咕隆咚 说明什么意思呢 就是阴天啊 阴天 各位知道吗 天上一阵子黑咕隆咚 就是阴天 莫文蔚唱过那首歌《阴天》怎么会八个字呢？“八言绝句”——岳云鹏《节日游戏》 一让那非麻烦了不可。这位刚往门儿那儿一站，掌柜的往屋里让：“买什么您哪？买棺材吗？帮儿厚底儿瓷实呀！不信您躺里试试怎么样？”——岳云鹏《当行论》 今天就为大家盘点到这里啦，喜欢相声的伙伴们千万不要错过哦，每天多让自己笑笑，【笑一笑，十年少】！ 【剧透】郭某最新笑谈相声剧本，超搞笑！ 乙：各位观众，大家好！（大声，鞠躬）下面这个节目是相声，由我来为大家表演。 甲：***，你在这儿呢，正找你呢。 乙：有事吗？ 甲：哟，大家伙都在，（面向观众）我想死你们了。 乙：别学人家冯巩，和大家套什么近乎啊。 甲：我不是套近乎，我和他们是真近乎。你们说是不是啊？我的观众朋友们。 乙：嘿，行了。我说，你找我有什么事啊？ 甲：我想问问你，你在这儿，这是干什么呢啊？ 乙：说相声。 甲：这么说你是相声演员？ 乙：是啊。 甲：相声演员好啊，风吹不着，雨打不到，往台上一站，俩嘴一bia达，就能挣钱。 乙：这么说，你不是相声演员。 甲：不是。 乙：那你是干什么的啊？ 甲：我是保险公司的代理人。 乙：（转身走）保安呢？ 甲：（拉乙回来）干什么？ 乙：怎么混进来一个卖保险的啊？我最烦卖保险的了。 甲：为什么呢？ 乙：我经常接到你们打来的电话。先生您好，我是保险公司的代理人，我们新推出了一份家庭理财计划，很多朋友听了之后都很感兴趣，我想它一定对你会有帮助的，你是周二有时间还是周四有时间呢？我们见个面。 甲：嘿，话术背得比我还熟啊。你可以说你没时间啊。 乙：正是考虑到您的时间很宝贵，我才先打电话给您，约一下时间的，您看你是周二有时间还是周四有时间呢？ 甲：我不需要保险。 乙：您看…… 甲：你原来卖过保险吧？ 乙：没有。 甲：那我们说的话，你怎么记得这么熟呢？ 乙：废话，你们一天八个电话，换着人不停的打，我早记住了。 甲：我明白了，你是因为接的电话太多，所以才烦我们的。 乙：不只是电话。 甲：还有什么原因呢？ 乙：在大街上拦住你又没事干的人，不是安利的，就是卖保险的。 甲：也就是说，你是因为生活被卖保险的打扰了，所以才烦卖保险的。 乙：是。 甲：假如我保证不去打扰你，你愿意听我讲讲保险吗？ 乙：不愿意。 甲：为什么呢？ 乙：保险是骗人的。 甲：三舅。 乙：去。 甲：这句话我三舅说过。 乙：看，不是我一个人这样说吧。 甲：现在他可不这么说了。 乙：为什么呢？ 甲：我三舅虽然说保险是骗人的，但还是给我的表弟买了一份意外医疗险，有一次，我表弟踢球的时候把脚崴了，一共了花了1068块2毛4，结果，保险公司全给赔了。 乙：等等。保险那么容易赔吗？我可听说，买保险容易，理赔难啊。 甲：四姑姑。 乙：去。 甲：这话我四姑姑说过。 乙：你四姑姑又是怎么回事？ 甲：去年，我四姑姑听别人的介绍给我的堂弟买了一份保险。后来我的堂弟踢球的时候把脚崴了，一共花了1068块2毛4，结果，保险公司一分都没给赔。 乙：怎么表弟赔了，堂弟的没赔呢？ 甲：我把我四姑姑的保单拿来一看，原来她买的全是教育金，不包括意外医疗险，发生意外当然不赔了。 乙：保险还分这么多种类啊？我得把这些都搞清楚了，再买保险。 甲：大表姐。 乙：去。 甲、乙：这话我大表姐说过。 甲：你也知道了。 乙：你大表姐又是怎么回事呢？ 甲：呜（哭）。 乙：怎么了，这是？ 甲：我大表姐原来自己做买卖，忙得昏天黑地的，天天累得要死要活的，挣的钱倒是不少，但是很辛苦啊。真是应了那句话：拿命换钱啊。 乙：那可得悠着点。 甲：这么拼命的干活，身体是越来越不好啊，我就想啊，让她在健康的时候买份保险，将来万一有事，提前做个准备。 乙：大表姐怎么说？ 甲：她说，等我把保险都搞清楚了，再买保险。 乙：有道理啊。 甲：呜（哭）。 乙：怎么了这是？ 甲：我大表姐还没来得及买保险呢，就得了一场大病。 乙：赶紧买份保险啊。 甲：生了病怎么能买保险呢？保险是健康时为预防风险所做的的准备。 乙：就不能通融一下。 甲：当然不行啊。 乙：那大表姐怎么办啊？ 甲：只能花自己的钱治病。应了那句话“拿钱买命啊”。 乙：这是何苦啊。 甲：所以啊，不管你买没买保险，你都已经投保了。区别在于，你是向保险公司投保，还是向自己的腰包投保。 乙：有道理。 甲：怎么样，你听我讲一讲保险？ 乙：你觉得我该买什么保险呢？ 甲：意外保险。 乙：还有吗？ 甲：医疗保险。 乙：还有吗？ 甲：重大疾病保险。 乙：还有吗？ 甲：养老保险。 乙：还有吗？ 甲：你还要给你的嘴上一个特殊保险。 乙：为什么啊？ 甲：你想，刘翔靠腿去跑110米栏，所以给腿买了保险，科比靠手打篮球，所以给手买了保险，布特菲尔德是一名测试床的舒适度的试床员，他靠屁股试床，所以给屁股买了保险。你靠嘴说相声，所以要给嘴买保险。 乙：噢。 甲：你的嘴就相当于刘翔的腿，科比的手，布特菲尔德的……。 乙：（捂住甲的嘴）我该给我的嘴买多少保险呢？ 甲：100万。 乙：这么多？ 甲：英镑。 乙：100万英镑？ 甲：对。 乙：你确定？ 甲：确定。 乙：我的嘴这么值钱啊。 甲：是。 乙：我的嘴万一出了点事儿，就赔给我100万英镑？ 甲：是。 乙：为什么是100万英镑呢？ 甲：你想知道? 乙：是啊。 甲：你真想知道？ 乙：别卖关子了。 甲：那我告诉你，你可记好了。 乙：好。 甲：为什么你的嘴值100万英镑呢？这是因为：布特菲尔德的屁股值100万英镑。 乙：去你的。（结束） 2016-07-15 17:19 阅读 |
