1.世上有一半的书是笨人写给笨人看的。 2..还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说“第一排报数”。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍“报数”，于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 3.和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌！当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱，慢慢的全网吧就沸腾了！高潮是碰到警察来检查，进屋看见一百多个人合唱国歌脸都绿了！ 4.给烟不给火，纯属调戏我。 5.广告就是告诉人民钱可以这样花… 6.孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。 7.. 我穷困潦倒时，在我身旁的是你；我生病受伤时，在我身边的是你；我情场失意时，在我身旁的还是你，跟你在一起真倒霉。 8.如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当 着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
9.兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。 10.这么多自以为很牛逼的人，不知道都是谁给你们的勇气，梁静茹还是光良？ 11.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。 12.得不到的才更加爱，太容易的却不理睬。 13.有时解释是不必要的――敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。 14.年底一总结，发现只赚到了年龄…… 15.今天看视频，看到了山鸡和浩南同台演唱，台下人声鼎沸，我觉着，去看古惑仔演唱会的那些人，都是假粉丝，因为真粉丝都在牢里关着了。 16.求锤得锤 谦锤百炼 谦谦君子 拆谦队 钮钴禄雨桐 没有为谦谦打过胎居然也好意思说你爱他! 17..我有两个心事…一直藏在心底深处，不曾对人说过，今天与你一起分享这两个心事…一个左心室，一个是右心室。 18.有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。害得我一晚上没敢闭眼，随时防备着，生怕莫名其妙的挨一巴掌，结果还是挨了一巴掌"大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐？" 19.传销就是兔子专吃窝边草。
20.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。 21..我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！ 22.今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了"老司机，带带我，我要上昆明啊，老司机。。。"我转身看了他一眼，说道:"兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。"他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。。。刚到公司门口，同事对我说:"你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。"我一摸衣兜，我日。。。 23.前几天去杭州游玩，走到"岳母刺字"的雕像前，听到一个中年男子说"也就岳母干的出来，亲妈不能干这事。"边上一圈游客瞬间安静了。 24..将这封短信转发次，你会走财运；转发次，你会走官运；转发次，你会走桃花运；转发次，你将花掉元钱！ 25..男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。 26.人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。 27..按您的生辰八字推算，你今天一定能发笔横财。先吹个爆炸形发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词“行行好吧”。 28.前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。 29.毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；、毕业后才知道学习是最重要的；、毕业后才知道校园生活是最幸福的；、毕业后才知道宿舍生活是最好的；、毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；、毕业后才知道上学是最美妙的事。、毕业后才知道学生花钱最大手大脚...... 30.“我爱你”的含义是：无论贫穷，富贵，生老，病死，天灾，人祸我都不离弃的爱你。当你说出这三个字的时候，你是否有足够的勇气和顽强的毅力去承受他的人生。爱，不要轻易说出口。 31.广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。 32.病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！ 33..第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停地向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！ 34.长寿秘诀 -- 保持呼吸，不要断气。 35.听过骂人最厉害的一句话"僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！" 36.小时候我脾气很倔，被老爸打从来都不哭，也不躲，就是面无表情的那种。有一次我做错了一件事，本来他用拖鞋抽我，我不哭也不闹，他特别生气，进卫生间准备抄家伙。找了半天拿了一个通马桶的东西出来，我以为他要用那个东西吸我的头，当时就笑了。然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。 37.对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考 问这个民族的良心。 38.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。 39.我妈也会指我，要是谁家猪丢了的话... 40.公司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了...... 41.试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。 42.. 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你…笨人也就不存在了。 43.没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。 44..我快乐因你快乐，我开心因你开心，我愁了因你瘦了我笑了因你壮了，我有钱因把你卖了，喉，养头猪真难！ 45.官再大，钱再多，阎王照样往里拖。 46.不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。 47..自从认识了你，我就深深爱上了你！你那阵阵幽香，时刻荡漾在脑海，你那火辣的激情，时刻在我唇边回味…香辣鸡腿汉堡。 48.暧昧王:天蝎；.犹豫不决:处女；.朝三暮四:双子；.逆向思维:水瓶；.真爱无罪:双鱼；.以史为鉴:摩羯；.权衡利弊:金牛；.宁缺毋滥:天秤；.社会道德:巨蟹；.惜时如金:白羊；.无暇顾及:射手；.目标明确:狮子。你是这样的吗？ 49..想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。 50.偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。 51.顾客不是上帝,顾客只是上当。 52.我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土! 53.我小樱今天就让你知道什么是魔法少女。 54.表面都是心连心，背后都在玩脑筋。 55.吃的是草 , 挤出来的是青春痘。 56.被电信诈骗多万，一分钱没追回来，今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例。 57.一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性的说了一句:"喂，您好..."对面一个男人的声音:"小l啊，起床没有？"当时我就震惊了，结结巴巴的说了句:"起，起来了...""哦，起来啦？老地方来""啊？？？""来拿快递！"妈的，快递小哥太浪了！ 58..提到伟人我就会想到马克思，提到才子我就会想到唐伯虎，提到笨蛋我就会想到你！ 59.旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。我：不用，谢谢啦。高僧：施主面色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。我：真的不用了，面色不好是因为我累了，休息下就好。高僧：对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息...正规的不正规的都有噢...我：...... 60.真的，小姑娘打lol可以，别看直播，不然别的小女孩都是"敲萌喔"，你说"贼几八萌"；别的小女孩说"你不要惹我了啦"，你说"我是你爹你一直惹我？"；别的小女孩说"这个好好看喔"，你说"我操这个是最骚的"。在起跑线上就输了。 61.生活就像淋浴，方向转错，水深火热。 62..一天你在精神病院实习，忽有一精神病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，你心想这下完了。那个病人说：给你刀，该你追我了。 63.镜子前拉一下领带；吹口哨下楼；决然地摁灭香烟；突然把车开过来，摇下车窗笑；弯腰轻抚可爱小孩的头；从背后变出一朵玫瑰；做俯卧撑，满脸是汗珠；台上讲话眼睛扫视全场；思考时额头露出川字皱纹；果决大步流星地走；正在换灯泡或钉钉子；买单时毫不迟疑拿出钱包。 64.我以前觉得去夜店、纹身、打洞这些很酷。后来发现这些事一点难度都没有，只要你愿意就能做得到。更酷的应该是那些不容易做到的事，比如读书，赚钱，这种在常人看来很无趣的事。 65.在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。 66.如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。 67.山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。 68.你身上至少有二十斤肥肉是靠"不能浪费"四个字得来的。 69.现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。 70..虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的最夸张的一个…你帅呆了！ 71.人长得漂亮，不如活得漂亮！ 72.一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。 73.昨天再好，也走不回去；明天再难，也要抬脚继续。 74.一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。 75.同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说："别等我，找个好人嫁了吧！"几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。"儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。"他爸在旁边提醒道。 76.不知妻美刘强东 不在乎钱是马云 北大还行撒贝宁 全家最丑刘亦菲 77.女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什么准备？她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了！ 78.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。 79.男人要有钱,和谁都有缘。 80.高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。 81.过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。 82.傍晚，室友和她男票出去散步，结果突然开始下雨，于是她男票把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。啊，听起来还挺美好的。但是直男永远不会辜负大家的期望。室友男票：诶你看像不像舞龙。 83..酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！ 84.女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。 85.人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人！ 86..让我悄悄地蒙上你的眼晴，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。 87.当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。 88.想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票! 89.爷爷都是从孙子走过来的…… 90.生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。 91..不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。 92.现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。 93.三姑:毕业了吧，去哪个单位从前啥工作呢？我:在艾欧尼亚当adc六婆:这英文听起来就像跨国五百强公司，不错不错！ 94.爸爸被偷了八千元后在民警的帮助下接受了现实。 95..梅花般的品质，冰川般的性格，深奥的内涵，令人倾倒的酷，这就是你…梅川内酷！ 96..你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻鸟鸦，你是我喝醉后的一句大实话，哦，你偷偷笑个啥。 97.去吃麻辣烫，老板的儿子很可爱，和我也遇缘。我就在那陪他没心没肺的疯玩，老板看到直摇头。媳妇打电话让速回，刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，六块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我儿子放下！ 98.经常有人问"你怎么懂这么多？"，其实我懂得一点都不多，毫不做作十分耿直的说：我只是捡自己会的回答。 99.不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。 100.有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。 2019-01-04 18:26 阅读 |
